Een favoriete oud-cursist, die sinds kort veel verstand heeft van voedingsmiddelentechnologie maakte mij op attent dat Rob Geus van het TV programma ‘De Smaakpolitie’ een eigen boek op 11 oktober 2011 gelanceerd heeft met de titel: ‘Hier word ik vrolijk van!’

Een haastig in elkaar geknutseld en gesponsord boek met een opmaak vergelijkbaar met dat van een bedrukte keukenrol en een  folder van Kwantum. De inhoudsopgave lijkt op een werkstukje van een matige groep 8 leerling. Verder veel foto’s van één foto shoot, onrustige en knullige chapeau teksten en de nodige herhalingen, geheel naar de traditie van SBS-6. Rob op de voorpagina als een blije puber afgebeeld met een gemaakte grimas met wat keukengerei in zijn handen.

Rob de ‘Smaakkneus’ is nu schrijver geworden!
SBS-6 kan eindelijk een verbetertraject doorvoeren met het programma ‘De Smaakpolitie’. Een knappe maar vooral een ter zake deskundige presentator zal dit programma gaan voortzetten.  Wat is Nederland een heerlijk land!
Vrolijk ben ik de boekhandel binnengehuppeld om snel met een grote stapel naar huis te rennen. Dat scheelt weer opslagruimte bij De Slegte. Mijn dag kon niet meer stuk.

Een heus boek met 120 pagina’s hygiënetips?
Weer nestelde ik mij in een fauteuil met allerlei foute consumpties om het leerzame boekje eens door te spitten. Omdat Rob zich nadrukkelijk bemoeit met mijn vakgebied kan ik het niet nalaten om mijn medestander kritisch te volgen in zijn strijd voor een goede voedselveiligheid. Alleen kritiek leveren is makkelijk. Ik geef een paar gratis verbetertips weg Rob!

Weinig spelfouten, genoeg stijlfouten!
De drie assistent tekstschrijvers zullen wel een hele kluif aan hebben gehad om het lagere school schrift tot normaal Nederlands om te bouwen. Hulde aan jouw schrijfteam!  Dat het boek wemelt van de stijlfouten draagt stevig bij aan de lol die ik weer beleef aan jouw vaktechnische prestaties.

Een paar leuke verschrijvingen van de zichzelf benoemde ‘Keurmeester’:
#‘In de Smaakpolitie ga ik inderdaad van restaurant naar restaurant om te zien wat ik aantref’.
#‘Ik hamer niet op netheid om te zeuren of te klagen, maar wil mensen juist op een positieve manier aanmoedigen.’
#Dan een reutelende TV-tuinman aan het woord: ‘Grond is niet vies. Het is een natuurproduct. Hoe meer je ermee in contact komt, hoe beter het is. Je wordt er wel vies van, maar onhygiënisch is het zeker niet’. Whoehoehahaha! Ik lag meteen op de grond met vreselijke buikpijn en vrijwel verlamde lachspieren. Zeker nooit van een tetanus infectie van de Clostridium tetani gehoord?
#‘Lekker tomaatje meneer! Maar thuis eerst even afspoelen onder de kraan!’ De tomaat die op pagina 8 wordt afgebeeld heeft zo te zien een rotte plek. Geen best voorbeeld. Daar zal de Greenery niet blij mee zijn, want hun logo is duidelijk herkenbaar in beeld gebracht.
#‘De één wast zijn handen beter dan de ander, zeker kleine kinderen’. Dit mag jij mij uitleggen.
#Over vaatdoekjes schrijft Rob: ‘Die hebben we getest bij een laboratorium’. Als je voortaan de deur opent en naar binnen gaat zullen de microbiologische resultaten iets betrouwbaarder zijn.
#‘Een vlieg is eigenlijk een bacterie.’ Hoogstwaarschijnlijk wordt hier bedoeld dat een vlieg bacteriën bij zich kan dragen.
#‘Van sop en nattigheid scheuren koelkastrubbers in.’ Rob, koop eens een echte koelkast. Bij mij gaan de rubbers al 20 jaar mee.
#‘Fruit dat je op de markt koopt is voordeliger, maar de helft minder lang houdbaar dan fruit uit de supermarkt.’ Ik zou toch maar een betere weekmarkt bezoeken Rob.
#‘Heb je een vieze oven, dan ruikt het aangebrand door het hele huis, iedere keer als je iets bakt.’
#Dan over herhaald invriezen en ontdooien: ‘Je moet het zo zien: eerst geef je het eten een iglo en dan een Sahara.’ Het Arctisch orakel spreekt tot ons!
#Over de noodzaak van het voorspoelen van de borden in de vaatwasser: ‘De concentratie van de zeepdosering loopt spaak.’ Bedoel jij misschien dat de dosering dan ontoereikend is?
#‘RVS staat mooi en hygiënisch, maar het is wel een heel gevoelig materiaal.’ Jaren heb ik het roestvast staal gezeten. Nooit geweten dat het een gevoelige omgeving was.
#‘Vul de pan niet de ver met vet en …’ Vermoedelijk bedoelt Rob dat de pan niet te vol gevuld moet worden met frituur olie. Immers, op pagina 54 stelt hij terecht vast dat olie beter is dan vet.
#‘Kookeilanden zijn nu heel trendy, maar ik zou adviseren om je fornuis aan een van de zijwanden te houden en een werkeiland in het midden te plaatsen.’ Waar zijn mijn schilderijhaakjes!
#‘Hoe hoger de temperatuur, hoe vlugger het aantal schadelijke micro-organismen in versproducten kan groeien.’
#Over tandenborstels het volgende: ‘En gebruik je borstel niet tot in Jeruzalem!’
#‘Dan kun je het nummer 0800-0488 bellen van de VWA.’  Beste Rob, sinds 2010 heet dit de nVWA (De nieuwe Voedsel en Waren Autoriteit) Naar verwachting zal in 2012 de naam opnieuw veranderen. Ik waarschuw je alvast zodat je tegen 2015 de correcte benamingen een keer door hebt.
#‘In Scandinavische landen krijg je gelijk een boete als je iets op straat gooit.’ In Nederland krijg je ook meteen een boete als er een propje weggegooid wordt Rob. Kost € 70

De frituur olie
Terecht wordt op pagina 54 opgemerkt dat plantaardige olie beter is dan blokken vast vet. Dit heeft te maken met het gehalte aan verzadigde vetzuren die weer een ongezonde LDL cholesterol kunnen produceren in het lichaam. Vet noem je een product dat een smeltpunt heeft van boven de 20^oC en olie is alles dat vloeibaar blijft op kamertemperatuur. Op de volgende pagina reutelt de smaakprofessor over bitterballen frituren: ‘Als je die in bevroren toestand in het vet gooit, is dat niet alleen gevaarlijk vanwege de spetters vet die dat kan geven, maar ze koelen het frituurvet ook teveel af. Daardoor zuigen de snacks zich vol met vet en krijg je een kleffe hap.’

Over zijn opleiding
Dat Rob instellingskok is weet iedereen wel. Bezoeken van controleurs van de toenmalige Keuringsdienst van Waren hebben hem kennelijk geïnspireerd om keurmeester te worden. ‘Na een stage bij de keuringsdienst wist ik het zeker’. Daarna vervolgt hij: ‘Tegelijkertijd was ik mij tot keurmeester aan het omscholen.’ Bedoel jij die twee mislukte sollicitaties destijds bij de KvW in Zwijndrecht mee Rob? Jouw omscholing heeft een bitter laag leerrendement gehad zo te zien. Ik wil je best bijscholen in inspectiemethodieken en voedselveiligheid Rob. De koffie is altijd gratis bij ons.

Voedselvergiftiging
Op pagina 12 wordt een stevige constatering gedaan: ‘Elk jaar lopen ontzettend veel mensen een voedselvergiftiging op.’ Hij vergeet het hoofdstuk voedselinfectie, waar het EHEC drama er een van was.

Het aanrechtdoekje
Dat er wat in kan groeien weet iedere gek. Maar wat Rob weet, slaat alles. ‘Een vaatdoekje is nat(!). Als je dat als een propje neergooit wordt het warm….’ Een spontane exotherme reactie. Rob heeft een belangrijk energievraagstuk opgelost!

Het horloge
Het horloge is altijd prominent in beeld als onze ‘keurmeester’ met half open witte jas op zijn hygiënisch verantwoorde wijze door een keuken struint. Jouw fraaie ‘Horeca was ritueel’ horloge is mooi in beeld. Staat goed bij jouw witte jas. Slechts twee plaatjes laten dit gebrek zien, op pagina 91 en 117. De foto shoot is horloge vrij. Complimenten Rob! Een horloge dragen in een keuken is niet wettelijk verboden. Het wordt in vrijwel alle hygiënecodes afgeraden om deze te dragen vanwege het hoge besmettings risico. Dit hoort onder het kopje beroepsverantwoordelijkheid.

De koelkast moet schoon.
Zo wordt op pagina 34 en 37 tweemaal hetzelfde advies gegeven dat de koelkast regelmatig schoongemaakt moet worden. Op pagina 34 twee keer per maand en op pagina 37 eenmaal per twee maanden!

De spontaan verzurende melk
‘Als je producten niet goed afdekt, kan de geur en de smaak van uien bijvoorbeeld op een open pak melk slaan. Dat kan dan makkelijk zuur worden’. Dat moet een Lactobacillus kneusensis zijn. Mijn boeken microbiologie en zuiveltechnologie zijn in één klap waardeloos geworden door de wijsheid van de Smaakkwellebral.

De houdbaarheidsstickers
Plak datumstickertjes op geopende producten, dan weet je precies wanneer je ze hebt geopend’. Een advies dat zelfs voor Alzheimer patiënten het toppunt van onbenulligheid moet zijn.

Kan Rob wel lekker koken?
Vast wel! De op pagina 32 afgebeelde strontvliegen komen alleen op bederfluchtjes af! Vluchtige basen en vetzuren, zwavel-waterstof verbindingen en vluchtige aldehyden. Dit schrijf je erbij: ‘Vliegen en andere insecten hebben een ontzettend sterk reukorgaan, als je lekker aan het kokkerellen bent, komen ze daar snel op af’. Het wordt tijd dat jij eens lekker leert koken, probeer het eens met pannenkoeken.

Rob heeft verstand van vriesprocessen?
‘Pak producten zo luchtdicht mogelijk in, in diepvrieszakjes of goed afgesloten bakjes. Als er teveel lucht bijkomt, wordt de kern niet goed koud, waardoor het langzamer bevriest’.  Wordt tijd dat ik bijlessen cryogene techniek ga nemen. Mijn geheugen wordt een stuk minder de laatste tijd.

Aha, een goede definitie van kruisbesmetting
‘…uitkijken voor kruisbesmetting. Dat gebeurt wanneer bacteriën van verschillende producten met elkaar in aanraking komen: daar kun je heel ziek van worden’. Mijn leraar microbiologie is helaas overleden. Had ik toch maar beter op moeten letten op school. Of zal ik Ecolab eens vragen? Die hebben een microbioloog met veel Vlaamse humor.

De vaatwasser die de snijplankjes en afwasborstels ontsmet?
’Een vaatwasser heeft een naspoel van 70 graden waardoor bacteriën worden gedood’.  Mijn Miele vaatwasser kent een wasprogramma dat een watertemperatuur heeft van 40^oC. Dat is juist een mooie kweektemperatuur voor voornamelijk een paar zware voedselvergiftigers. Half Nederland gebruikt deze ‘milli-jeu’ programma’s.

Het toilet complex van Albert Verlinden
De ijdele TV-nicht mocht ook een mopperend stukje schrijven in het boek: ‘Hygiëne is heel erg belangrijk voor mij’, begint hij hijgerig.  ‘Ik heb mijn eigen luchtje op en heb geen behoefte aan een dosis Airwick in mijn nek’. In ons kantoor hebben wij een lekkere roze spuitbus in het toilet staan Albert. Kom gerust langs.

Verantwoord frituren?
Na het intellectuele advies om met schone olie te werken en die op temperatuur te laten komen doet Rob een verrassende constatering: ‘Boven de 180 wordt de olie te heet en komen er stoffen vrij die schadelijk zijn voor je gezondheid’. Beter is om te zeggen dat een frituren bij een temperatuur van boven 175^oC. een Warenwettelijke overtreding is. In België geldt overigens 180^oC als maximum. Maar wetgeving is wel ingewikkeld voor deze kwebbelscribent.

De Salmonella kip?
‘Elke kip heeft salmonella: die bacteriën worden pas gedood bij een temperatuur boven de 70 graden.‘ Mijn microbiologie leraar zou wit om zijn neus worden bij het horen van dergelijke opmerkingen. Rob, duik eens in de literatuur of laat mijn favoriete vriendin Maureen du Toit dit voor jou uitzoeken. Zij leest meer boeken dan jij naar mijn idee.

Biologische groenten onbespoten?
Dit is een grote misvatting Rob. Ze worden met andere middelen bespoten die sterk gemonitord worden. Maar onbespoten? Nee. Dan moet je zelf een moestuin gaan inrichten. Ga eens bij Stichting Skal langs in Zwolle. Als je toch in de buurt bent, kom gerust langs bij ons in Raalte. Dan geef ik jou een gesigneerd exemplaar mee van één van mijn eigen, ongesponsorde boeken. Je bent van harte welkom!

Het ranzige tosti ijzer van Rob
‘Maak het ijzer na gebruik goed schoon met keukenpapier en zet het weg met papier ertussen. Om de ijzers te beschermen kun je ze insmeren met een laagje olijfolie.’ Lekker ouderwets ben jij zeg! 99% van de tostiapparaten hebben een teflon coating. Olijfolie zorgt ervoor dat bij jou de eerste tosti vreselijk ranzig gaat smaken als gevolg van vetoxidatie tijdens het bewaren.

Goede ventilatie en schimmels
‘Vocht dat niet weg kan, gaat schimmelen’. Woehoehaha! Ik ga meteen mijn Micro dictaat bijwerken. De lessen komen eindelijk op een onverbeterlijk hoog niveau.

Er zijn ook wel goede punten te noemen
Het dichte messenblok, katten en huisdieren niet op het aanrecht en het snel terugkoelen van warme gerechten zijn zo’n beetje de enige zinnige zaken die in dit boek genoemd worden. Mijn grootvader zou gezegd hebben: ‘Ik heb liever een zak paardenmest dan een zak met jouw praat!’

Rob, ga alsjeblieft door!
Je maakt mijn vakgebied mateloos interessant. Ik heb inmiddels al mijn literatuur en lesmateriaal bijgewerkt en meteen het begin van de ijklijn van mijn IQ-meter kunnen vinden.

Ik ben je daar dankbaar voor.