Nog bijkomend van een uiterst geslaagde korte wintervakantie in de Franse Alpen wil ik iedereen die ik heb overgeslagen alsnog een hartelijk goed 2013 toewensen.
De afgelopen dagen zijn mij een paar typische zaken opgevallen die ik de lezer niet wil onthouden.
Mooie economie
Werkloosheid van tegen de 10% en een begrotingstekort van ruim boven de 5%? Pas de problème monsieur. Vive la Lol! Spreekt de Franse stereotypeur mij toe terwijl hij zich onder zijn klotje (culotte) achter de oren krabt en dat slappe ding wat rechter op zijn kop trekt. Encore du vin? Klinkt het uitnodigend.
Dit symboliseert de Franse economie. Zelfs de feestelijke kaars wil maar niet meer gaan branden ondanks herhaalde pogingen. Het slappe gereutel van Premier Hollande bevestigt alleen de zorgwekkende gezondheid van het economische moraal.
De premier François Hollande kwam in zijn nieuwjaarstoespraak tot het volk niet veel verder dan wat onduidelijk en zwak gereutel dat het een beetje tegen zit met de crises en dergelijke. Volgens mij belooft hij de Fransen één crisisdag minder voor 2013! Stond er maar een échte Hollander aan het roer in Frankrijk. Dan zouden de Fransen eindelijk een goede vreemde taal gaan beheersen en minder gaan roepen: aucun problème monsieur. De idiote verspillende tweemaandelijkse vergaderingen van het EU parlement bijvoorbeeld, zullen dan niet meer in Straatsburg plaatsvinden maar in het veel belangrijker Bruxelles, waar het parlement thuishoort.
Het vreemde verkeer
Met meest verdieselte land ter wereld. Veel lekker rokende oliekarretjes rijden er rond met achter het stuur een beroerd rijdende Fransman. De tolwegen vormen vaak het hoogtepunt van de vakantiepret dat zich vooral kenmerkt als een van de duurste privaat gefinancierde files ter wereld. Dan de zeer talrijke flitskasten langs de autosnelwegen die dwingen de autobestuurders iedere 5 minuten vol op de rem te trappen.
Per 13 mei 2013 moet iedere voîture in Frankrijk een alcoholtester aan boord hebben. Twee zelfs! Ambtelijke idiotie ten top! Het is bekend dat Fransen slecht kunnen tellen, maar bij de tweede fles wijn begrijpt iedereen dat vooral een Fransman niet meer achter het stuur kan kruipen. Bovendien maken deze alcoholtesters gebruik van een zeer ouderwetse chemische technologie van 40 jaar geleden. Er zitten kalium of natrium bichromaat kristallen (sterke oxidator) in die na contact met ethanol (een reductor) licht verkleuren van oranje via groen naar blauw. Met een klein beetje waterstofperoxide van 3% is deze techniek moeiteloos om de tuin te leiden, zelfs na vier flessen wijn.
Door iedere automobilist in Frankrijk deze te dure tests ieder twee jaar aan te laten schaffen draagt op geen enkele wijze bij aan de verkeersveiligheid. De machtige farmaceutische industrie is de enige die hiervan profiteert.
Het Franse stokbrood
De broodbakkunst is ook blijven steken in Middeleeuwse tradities. Geen broodverbetermiddelen of andere technologische hoogstandjes. Mais non! Cést artificiel! Stokbrood dat redelijk onhandig van vorm is, past niet in een lunchtrommeltje en is binnen twee uur absoluut oneetbaar. In bakkerijtechnologisch opzicht, prutswerk. Het brood wordt zeer snel oudbakken door een uitbundige retrogradatie (= soort afbraak van de zetmeel deeltjes) en de korst verandert snel in een taaie en leerachtige substantie. Het brood wordt uiteraard bij de bakker niet voorgesneden want dan stort het helemaal snel in elkaar. Dat kruimelige snijwerk mag de consument zelf lekker thuis doen met het risico op lichamelijk letsel. Brood verpakken monsieur? Naturellement, dat doen we wel eventjes. Er wordt een zéér dun A-4tje om de broden gewikkeld en met een slordig plakbandje vastgezet. Met dit losse pakketje lopen de meeste Fransen onder hun oksels naar huis. Stinken doen de Fransen daar toch niet want werken hebben ze verleerd nadat de zonnekoning Louis IVX de levensmoraal van de Fransen bepaalde.
Fransen chauvinistisch?
Welnee dat ben ik zelf.
Dat het een Frans woord is, berust op louter toeval.
Velzebaguette!
